Mario

Mario es un gordo mugriento y mascota de Nintendo, y ha protagonizado aproximadamente el 90% de sus juegos debido al insaciable fetiche de hongos de Shigeru Miyamoto. Mario es conocido en todo el mundo por su hábito de romper bloques, recolectar monedas, lanzar bolas de fuego, drogarse con hongos, ser golpeado por tortugas y goombas y salvar princesas/prostitutas

Mario diciendo sus verdades en un video musical.

Los Juegos

Donkey Kong

Totalmente no relacionado con King Kong. En este juego Mario Jumpman tendra que salvar a una pendeja llamada Pauline que lo secuestro un Mexicano llamado Donkey Kong.

Super Mario Bros

Mario y su hermano Luigi tendran que salvar a la puta de la Princesa Peach que la secuestro el Rey Koopa. En su aventura tendran un monton de Power-ups como un hongo rojo alucinógeno que te hace crecer, otro hongo pero verde que te da una vida extra (aunque en realidad es un clon tuyo). una flor aventa gargajos y una estrella homosexual que hace que los enemigos tengan epilepsia. Ojala estubiera jodiendo pero es lo mismo que veras en 50 juegos de mario proximos.

Super Mario Bros 2

Mario, Luigi, Un hongo mas molesto que tu hermana cuando me la follo, y la prostituta de Peach que no hace nada que tener orgasmos y volar como retrasada, unieron fuerzas para matar a un sapo llamado Wart. ellos ahora envez de usar drogas ahora lanzan vegetales. SPOILER ALERT TODO ERA UN SUEÑO!!1!11!1!1

Dian Shi Mali

Un ""juego"" pirata mas mierda que los demas 300 juegos de Mario, Dian Shi Mali es un spinoff protagonizado por un clon de Mario llamado Fortran donde lo unico que quiere hacer es que pierdas en la loteria y perdas todo tu dinero, porque es un juego que probablemente te lo podrias encontrar en un casino pero no, lo vendieron en tiendas tercermundistas de juego que venden juegos de Famicom y Sega Genesis. El proposito de este juego es usar dinero imaginario para PUSH START TO RICH. Como en otros juegos de Mario, este no tiene un fin, jamas.

Super Mario Bros 3

Considerado en el Fandom como EL MAJOR GUEJO!1!!11. Mario y Luigi deben que salvar 7 reyes que, no solo de ser secuestrados, sus varitas magicas oficiales de Los Padrinos Magicos que fueron robadas por los hijastros de Bowser que los convirtieron en Furros. Pero al final Mario se da cuenta de que fue solo una distraccion del Rey Koopa para violar a Peach, Mario va y coje con peach. FIN...? Ahora aqui tienes nuevos poderes que obtienes con fursuits como la hoja de tanooki que hace que vuelas como autista. De este juego nacio un rom hack llamado Super Nazi Penis Cartel Freedom Fighters 3.

Super Mario World

Lo mismo que el Mario 3 solo que msa sobrevalorado y que montas un dinosaurio llamado Yoshi y que usas una pluma que te da una capa.

Mario Kart

Mario y sus Novios hacen una orgia de carreras de cochesitos llamados "Karts" que tiran mucha mierda random en pistas de carton.

Super Mario RPG

Sinceramente, uno de los mas sobrevalorados de esta franquicia hasta la fecha. Empieza con la misma puta trama que aparece en todos los putos juegos de mierda hasta que cuando matas a Bowser sale una espada y le mete su dura verga al castillito de lego del Rey Koopa.

Entonces, Mario tiene que buscar muchas cosas como dildos, estrellas y reclutar personajes como Bowser (Como en Mario Party y Kart), este juego es solo un clon del Final Fantasy y que curioso! Fue echo por la misma empresa que hiso esas fantasias finales, osea Square-enix. Este juego hiso aparecer un monton de autistas que son fanboys de un pinocho mas sobrevalorado que la concha de tu tia y un bicho que se llama Mallow que nadie lo quiere porque esta bien gordo el puto.

Mario is Missing

Bowser tuvo su primera idea original en su vida, que fue secuestrar a Mario y no a Peach!

En este juego aparecio un meme en la version de PC (Porque si, como no tendrias a Mario en tu PC?) llamado Weegee.

Super Mario 69

"SO LONG GAY BOWSER!"

Recibes una carta sexy de la princesa Peach y ella dice algo sobre un "Delicioso Pastel". En este punto debes saber que el pastel es mentira porque las mujeres no pueden escribir letras. Bowser se apodera del castillo de la princesa (que no es más que una galería de "arte" y esconde Estrellas poderosas en varios mundos de pintura en lugar de hacer algo con ellos. En esta INCREÍBLE AVENTURA DE 64 BITS (que se reduce a una mierda de baja poli y baja tris que estuvo en la computadora durante años), corres recogiendo las Power Stars que, casualmente, no hacen nada más que dejar progresas y luchas contra Bowser menos de 100 veces (cada batalla es lo mismo, lo que se vuelve demasiado fácil). El excelente esquema de control se maneja como tu mamá. 

Paper Mario

Lo mismo que Mario RPG solo que los personajes estan echos de puto papel, ya se notaba que los desarolladores estaban bien pobres para hacer graficos ultra 4k. Bowser se roba una Star Road y fue demandado por kirby por copyright, el gana, y decide usarlo por su cuenta. Peach invita a Mario y Luigi a una orgia fiesta en su castillo  y bla bla bla Bowser llega volando y secuestra a peach y bla bla bla bla.

Super Smash Bros

El sueño humedo de un fan de Nientiendo llega ser realidad por las pajas de Dicktendo y HAL Laboratory que diseñaron un juego de peleas que se copia de Mortal Kombat. No solo juegas con Mario y sus amantes, sino con los demas personajes de Gaytendo como el Zelda, Kirby, Pijachu, Sanic, Wario y ETC

Paper Mario: The Thousand Year Door

El mundo se vuelve a convertir en papel, y ahora le toca a Mario ir a recolectar AUN MAS!!!!!!! malditas estrellas. Así es, ¡y siete de ellos! ¿Quien lo hubiera pensado? Pero hay un giro: ¡puedes morir en el supramundo! ¡¡¡DIOS MÍO!!! ¡Nintendo realmente está superando los límites! También hay un jodido tipo con una pecera por cabeza que los quiere para metárselos por el culo o alguna otra mariconería por el estilo. Por supuesto, Mario también tiene sus perras que se unen a él, porque aparentemente las de Mario también fallan en patear traseros sin ayuda. Las perras de Mario, en este ame, son todas aborígenes... a ver...

Super Mario Sunshine

Ambientado poco después de la orgia de Mario en "Super Mario World", donde destruye varios edificios, Mario aborda un avión que se dirige a una isla tropical distante donde intenta secuestrarlo y estrellarlo contra un rascacielos de gran altura. Con el complot terrorista final de Mario frustrado, es capturado y etiquetado como combatiente enemigo y enviado a la Bahía de Guantánamo. El resto del juego se pasa con Mario siendo interrogado comiendo sándwiches de carne de gallo y siendo avergonzado por The Man. Durante su testimonio, cuando se le preguntó por qué pretendía matar a tantos civiles inocentes, afirmó que "lo hiso por pekmen"

sUpeR MaRio GalAxY

Muérete y salta sobre pequeñas rocas espaciales, siguiendo un camino lineal hacia la estrella, saltando en niveles de dibujos animados para atraer a las multitudes más jóvenes.

...eso es todo. Pasando del punto A al punto B 9,003 veces, deteniéndose ocasionalmente para recolectar mierda o participar en épicas y tediosas peleas contra jefes.

Después de recolectar las 120 estrellas, ¿qué obtienes? ¡TÚ TIENES QUE HACERLO TODO OTRA VEZ! Pero como Luis, que salta más alto pero parece haber tenido los zapatos mojados en lubricante anal, lo que lo hace resbaladizo como la mierda. ¿Qué obtienes después de ganar el juego de nuevo? ¡Puedes volver al nivel inicial del juego y recolectar monedas moradas! ¡Joder, sí!

Si te fijas bien en el título fijate en las letras que tienen estrellas. deletrean "U R MR GAY" jsjsjs

Fácilmente el mejor juego de ''Mario'' jamás creado. Debido a esto y al hecho de que desde que el espacio aterrizó en la Luna, todos los estadounidenses tienen un fetiche espacial, hay una secuela que atrae al menos al 100 por ciento de los nostálgicos y estafa todos los demás juegos de Mario en 3D DESDE LA NOSTALGIA ES COOL, ¿VERDAD? Yoshi está en este y come bayas radioactivas que le otorgan superpoderes. Y su portada dice "YA I M R U?"

Mario y Sonic en las Olympiadas

Mario y sus Novios se encuentran con unos furros bisexuales y un gordo bastardo recontra amante y fetichista de esos gays, y en vez de cagarse a piñas como en los 90s se cagan a besos y compiten en las para-olimpiadas

Este sera el proximo juego niños!

Super Paper Mario

La misma vieja historia que los dos primeros, excepto que en este juego, Mario tiene parejas que no son necesariamente homosexuales, pero tampoco son heterosexuales. Esta vez, se une a Tippi, Princess Peach, Luigi y Bowser. Juntos, luchan contra Count Bleck, Nastasia, O'Chunks, Mimi, Dimentio y Mr. L. Es diferente de los otros dos juegos de "Paper Mario" en que hay menos combate por turnos y más plataformas increíbles.

En lugar de los de Mario, la mayoría de los personajes femeninos optan por los pantalones del Conde Bleck, ya que es el dios supremo de todos los emos. Bleck tampoco logra destruir el universo y revela el poder de la amistad.

New Super Mario Bros

Es como cualquier otro juego de ''Mario'' en 2D, ¡pero nuevo! También está esta pequeña versión de Bowser con la que peleas MÁS de 9,000 veces que suena como tú.

Como cita Luigi, "¡Go, Weegee!"

New Super Mario Bros Wii

Así que es el cumpleaños de la perra de Mario y de la nada llega un pastel de GIGANTE, todos están contentos con la llegada del pastel pero luego..... ¡Los hijos de Bowser salen de la nada y meten a la puta en el pastel y se la llevan! Todo se reduce a un lemon party de todos los viejos juegos 2D, ¡pero en 3D!

Super Mario 3D Land

Es ''New Super Mario Bros'' pero en 3D. También el traje tanooki está de vuelta para los nostalfags que hicieron que PETA se volviera loco y creara un juego flash todo cagado basado en él.

New Super Mario Bros 2

Exactamente lo mismo que el primero, pero con muchas monedas moar. Después de que Mario consiga 1.000.000 de monedas en total, siendo el imbécil egocéntrico que es, se las gasta en una ESTATUA DE ORO GIGANTE DE SÍ MISMO que no sirve para una mierda.

Mario & Luigi Super Star Saga

Esta vez, en lugar de que el Reino Champiñón esté en peligro, la gente Beanish del Reino BeanBean le pide a Mario y Luigi que eviten que Batshit Cackletta, Fawful y los Koopalings aterroricen al Reino BeanBean. En este juego, el sistema de batalla es exactamente el mismo que el de Paper Mario, excepto que puedes hacer combos y Bros Attacks. 

Algunos dicen que los estadounidenses masacraron la versión localizada jodiendo las estadísticas de los monstruos. El HP de los Koopa Kids se reduce considerablemente, lo que hace que cada uno de ellos pueda ser asesinado en 1 golpe, mientras que el HP del jefe final se duplica para prolongar aún más una pelea aburrida.

Tiene secuelas en DS que incluyen viajes en el tiempo y vore y marionetas de bebé de los dos.

Mario & Luigi Partners in Time

Mario y Luigi van y vienen en el tiempo para tener sexo con sus propios bebés, mientras que Peach es secuestrada una vez más, esta vez por los shroobs, que son sapos alienígenas morados que tienen una expresión malvada en la cara y hablan sin hablar. Te haces el tonto haciendo tonterías y encuentras a Peach después de semanas de juego. Luchas contra la princesa Shroob para descubrir que tiene una hermana que fue encerrada en una mierda que a nadie le importa y la violas en una batalla que dura una hora.

Mario & Luigi: Bowser's Inside Story (Titulo Alternativo: Vore: El videojuego!)

Fawful regresa, pero se siente herido por la muerte de Cackletta en el primer juego y planea apoderarse del Reino Champiñón dándoles a todos extraños hongos que los hinchan hasta la inmovilidad. Luego le da a Bowser un "Hongo al vacío" que lo hace inhalar a la princesa y a los hermanos Mario. El resto del juego se trata de atender el trasero de Bowser por Fawful convirtiendo su castillo en un teatro y tienes que hacer cosas con Mario y Luigi como entrar en el culo de Bowser para restaurar su vida devastándolo analmente. Enserio.

También hay un momento en el que Boos Inflation fuerza a Bowser hasta la inmovilidad. Sí.

Mario & Luigi: Wet Dream Team

Espero que te encante aprender cosas, porque esta mierda tiene aproximadamente un 75 % de tutoriales y un 25 % de juego. Mario y Luigi se van de vacaciones a la isla Pi'illo, donde se descubre que Luigi puede abrir portales a sus sueños retrasados ​​cada vez que decide ser un vagabundo. Mario viaja de un lado a otro entre la realidad y el mundo de los sueños para marcar mentalmente a su hermano con imágenes de su pene de 2 pulgadas. Demonios, incluso tenemos a uno de los personajes disfrazado de zanahoria que intenta atraer a un conejo para que le chupe la polla. No es joda.

Un marica emo llamado Antasma decide asociarse con Bowser para un gran algo, solo para que Bowser sea un imbécil y lo traicione. Suceden otras cosas raras, Bowser obtiene la Piedra del Sueño y se convierte en Dios, pero los hermanos Mario inevitablemente le violan el culo y terminan destruyendo la Piedra del Sueño. A nadie le importa una mierda, y luego el juego termina.

Mario & Luigi: Paper Jam

Todos los personajes de la serie Mario tienen sexo con sus contrapartes de papel que se caen de uno de los libros sucios de Peach escondidos en su biblioteca. La trama de este juego probablemente fue concebida por un grupo de DeviantFags en el armario.

Versión TL;DR: un crossover de las dos series de Mario más horribles que existen.

Super Mario Maker

También conocido como ''Super Mario D.I.Y'', un juego en el que Nintendo básicamente dijo: "A la mierda, dejaremos que los jugadores hagan su propia versión de ''New Super Mario Bros'', ya que hemos hecho el mismo maldito ¡Juego como cincuenta veces ya!" ¡El juego lanzado el 11 de septiembre!

Super Mario Odyssey

Primer juego de Mario para Nintendo Switch. En este juego, Bowser lleva a cabo su plan de casarse y violar a Peach y depende de ti disfrutar de un maratón sin valor. Eso es todo lo que haces. Mario puede explorar nuevos reinos para recolectar lunas, como un mundo de arena inspirado en Spic y una ciudad que se ve peor que GTA San Andreas. Después de comerle el culito chiquitito a Bowser por billonésima vez, el juego te permite recolectar algunas lunas más para que puedas obtener algo especial. mierda después. ¿Mencioné que hay como 800 lunas? También puedes volver a luchar contra los mismos jefes de mierda pero con poca gravedad. PERO ES UN JUEGO INCREÍBLE YA QUE ES COMO 64!!!!!!!!!!!1111!!!!!!!!uno!!

Super Mario Maker 2

este es un juego en el que Nintendo básicamente dijo: "A la mierda, dejaremos que los jugadores hagan su propia versión de 'New Super Mario Bros.', ya que hemos hecho el mismo maldito juego como cincuenta veces". de nuevo con más contenido. Lanzaron una actualización que te permite crear tus propios juegos, ya que Nintendo es demasiado perezoso para tener ideas originales.

¡¿MARIO ES FURRO?!

En 1990, el público comenzaba a sospechar que Mario era parte de la comunidad furry. Mario negó estas afirmaciones cuando se le preguntó. Estas sospechas fueron provocadas por el hecho de que se vio a Mario disfrazado de mapache. Mario dijo que usaba este disfraz no porque fuera un furro, sino porque le gustaba poder flotar y obtener más monedas. Sin embargo, las sospechas se despertaron aún más cuando también fue sorprendido disfrazado de tanuki y, más tarde, de rana. Cuando se le preguntó, Mario simplemente dijo que era una especie de furro, pero solo en el sentido de que estaba fascinado por esas criaturas y no lo excitaban en absoluto. Estos rumores desaparecieron después de un tiempo, pero luego volvieron y se confirmaron cuando una fuente anónima notó que Yoshi, el dinosaurio que Mario montaba, usaba zapatos. Luego se encontró una foto de alguien que siguió a Yoshi a su casa y descubrió que Yoshi era en realidad un gordo furro, disfrazado de dinosaurio. Mario dijo que no se dio cuenta de que estaba montando a otro hombre, pero finalmente Peach salió y le dijo a la prensa que Mario realmente era un FURRO! Mario entonces lloró y amenazó con suicidarse. Luego de desaparecer por muchos años, Mario volvió al público aceptando que era un furry. Desde entonces, se ha visto a Mario en muchas convenciones furry vestido como un pingüino con un mono. Todavía ha sido baneado de Deviantart 4 veces.

Video de unas de las Pruebas: https://www.youtube.com/watch?v=mZsB7LxgCek

ESTO ES LA GUERRA DE CONSOLAS!

se convirtió en la Gran Guerra de las Consolas de los 90. Esta fue una guerra que fue mucho mejor que la Segunda Guerra Mundial. El escenario está ambientado entre dos compañías en un shoop da woop de aceite, sangre, 16 bits, insultos, plástico, metralla, fuego, anillos, monedas, escándalos sexuales, extorsión y esperma. Sin embargo, en 2001, SEGA se encontró besando el trasero de Nintendo después de que abandonaron el negocio del hardware debido a una pequeña pelea con SONY. Sonic ahora se juega en todas las plataformas, avergonzado por su transición a multiplataforma. Al final, Sonic nunca se vengó aunque fue invitado a participar y confirmado para "Super Smash Bros. Brawl". Con su incursión en Nintendo, a Sonic le dieron una paliza el gordo wop dego culo de Mario, mientras que sus anillos fueron robados, luego Mario mató a Luigi y tuvo tríos con Peach y Daisy posiblemente dejándolas embarazadas. Sonic ahora juega con el pene de Tails todos los días por el orgasmo y el costo de nunca volver a hacer un buen juego.

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